月初看到朋友分享一篇貼文關於三十歲的焦慮，文中研究所停滯期根本是我這些年的寫照，當然修課頭兩年非常充實忙碌，我也很享受碰撞新的知識，但自從休學準備畢製，漸漸變得十分鬆散，後來到書店打工，也只是基於想做些什麼，好讓自己看起來不那麼虛度光陰罷了。
最近身邊的人陸續問我，之後會繼續拍片嗎？其實在做畢製的過程中，我發現自己的個性並沒有那麼適合這行，就像大學的我認為自己的節奏不適合跑新聞一樣。但當我這樣回應時，對方卻告訴我，有興趣的話就會適合。
社會框架像是一把磁鐵，我明明清楚那不是我想前往的目的地，但因為這條路人煙稀少又坑坑巴巴，走著走著經常會自我懷疑，這樣下去好嗎？是不是該往人多的地方靠攏？不過一邊書寫一邊整理思緒的我發現，其實沒有一條路是輕鬆的呀，原來我只是藉著想像另一邊比較安全，好讓自己的逃避顯得合理。逃避是我感到不安時的反射動作，聽起來像是個壞習慣對吧？但不盡然，因為那讓我得以喘口氣，不過我知道問題仍然存在，所以我要接納的是不安這個心態。
更認識自己並對自我坦率，應該是這一年來最踏實的學習和最有價值的收穫了。
猶豫了兩天，至今還沒定論，想著不如把這些心情紀錄下來，說不定寫著寫著就知道答案了。
近期有個提案的機會，起初我並沒有放在心上，因為覺得麻煩，而且不太喜歡由評審決定哪些故事有補助價值的機制（雖然這樣思考的我也有些過頭）。不過藉由這個契機開始細想，我究竟是討厭還是害怕？是不是知道自己不擅長表達，所以先避免掉任何可能會出槌的機會？
然後這就回應到今年初我在日記本寫下的年度關鍵字──自信。這個目標來自於去年擔任助教期間，老師臨時有事請我代課，但我考量自己能力不足後婉拒，我擔心學生會覺得教學品質不好。以及好幾次我總是想在社群平台發表有感而發的心得，但因為文筆跟不上腦袋的速度，最終全數刪除，不知道是太在意他人的目光，還是沒辦法接納那個詞不達意的自己，所以我立了這樣一個新的期許。
這就是猶豫的點，我應該朝著目標前進接受挑戰嗎？即便我沒有那麼有動力去執行這件事。但幸運入選的話可以獲得金援、和前輩一同探討作品的諸多可能性，更是一個訓練台風、累積自信的機會。
原來我一邊預設這個機制的潛在傷害（其實也只有落選，不喜歡比較可以歸因於自卑嗎，那是不是不要把它想成競爭就好了，用觀摩學習的心態取而代之呢），也一邊擔心自己錯過它能帶來的好處。怎麼可能沒有付出就能坐享其成呢，這樣的我還真是貪心啊。
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